Aqui vão mais de 50 piadas...
Um sujeito entra no bar e pede:
- Um uísque duplo.
Ele paga, bebe um gole, e olha para a carteira.
- Outro uísque duplo.
Ele paga , bebe um gole, e olha pra carteira.
E o repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas o barman não agüenta e pergunta:
- O senhor me desculpa a indiscrição, mas por que toda vez que o senhor bebe o senhor dá uma olhada na carteira?
- É
que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar
a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.
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Você sabia que os portugueses usam somente a letra T nas suas agendas de telefones?
Escrevem:
telefone do Joaquim, telefone do Manuel, telefone do Pereira...
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Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um
argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.
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Um sujeito condenado á morte.
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino!
Estranhado, o carrasco pergunta por quê.
- É
que assim morre mais um argentino.
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Viajavam no
vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha,
um cara brasileiro e um argentino. A viagem transcorria normalmente, com
os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando.
Até que o trem entrou em um túnel. O vagão ficou escuro.
Não havia nele uma única lâmpada que não estivesse
queimada. Dali a pouco, ouviu-se o barulho do estalo de um beijo seguido
de um tapa. A coroa logo pensou: Bem feito! Um desses marmanjões
deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um tapa! Já a gostosona
pensou diferente: Um desses dois tentou me beijar, errou de boca, acertou
a velha e levou uma bifa. Bem feito! O argentino pensou: Porra! El brasileiro
deu um beijo na gostosa e eu que levei o tapa. O brasileiro estava rindo
á toa e pensando: Dei um beijo no meu braço e acertei uma
raquetada na cara daquele argentino filho da puta!
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O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro
que acha que é o dono do prédio.
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Qual é o cúmulo da rejeição?
É quando
a sua mão adormece enquanto você está batendo punheta.
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Qual é a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
Nas duas você
coloca a carne pra dentro e deixa os ovos na porta.
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Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
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Por que as portuguesas vão ao ginecologista em grupo?
Porque na
porta está escrito: consultas: de 9 á 17.
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O que é o que é. Tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull
feliz.
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Quando o homem
abre a porta do carro pra mulher, das duas uma: ou o carro é novo,
ou a mulher é nova!
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Frases da mulher perfeita
- Vou engolir tudo... adoro o sabor!
- Que porra é essa de TPM que todo mundo fala?
- O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage?
- Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
- Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo.
- Vamos assinar a Playboy?
- Vamos á praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
- Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
- Faça-me um favor: esqueça esta besteira de dias dos namorados e compre um par de chuteiras para você!
- Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar pôker, que é um ótimo relaxante.
- Porra! Ir ao shopping de novo! Vamos embora pra um bar de strip-tease.
- Uau! Que
peido, solta outro aí...
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Mulheres, impossível entender...
1. Se você
tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um
machista;
2. Se você
fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado;
3. Se você
trabalha muito, nunca terá tempo para ela;
4. Se você
trabalha pouco, você é um vagabundo;
5. Se ela
tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração;
6. Se você
tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara
e arrumar algo melhor;
7. Se você
ganha uma promoção antes dela, é favoritismo;
8. Se ela
ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade;
9. Se você
elogia o seu visual, é assédio sexual;
10. Se você
fica quieto, é indiferença machista;
11. Se você
chora, é um bundão;
12. Se não
chora, é um insensível;
13. Se você
toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta;
14. Se ela
toma uma decisão sem consultá-la, é uma mulher independente;
15. Se você
pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação;
16. Se ela
pede para você fazer algo que você não gosta, é
favor;
17. Se você
gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado;
18. Se não
gosta, é um viado;
19. Se você
gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma, você é
um sexista desgraçado;
20. Se não
gosta, é um babaca sem romantismo;
21. Se você
tenta ficar em forma, é um fútil;
22. Se não
tenta, é um largado;
23. Se você
compra flores para ela, é que quer alguma coisa;
24. Se não
compra, é que nunca se lembra dela;
25. Se você
tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota;
26. Se não
tem, é um tonto sem ambição;
27. Se você
está totalmente acabado após um dia de trabalho, é
que você não se importa com as necessidades dela;
28. Se ela
está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está
cansada;
29. Se você
quer muito sexo, é um tarado patológico;
30. Se você
não quer muito sexo, você deve ter outra pessoa ...
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Como se chama uma mulher que sabe sempre onde o marido está?
Viúva.
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Qual é a definição de fazer amor?
Uma coisa
que as mulheres fazem enquanto os homens estão fudendo.
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Como um marido consegue ficar três anos sem falar com a sua mulher?
É só
não interrompê-la.
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Quarenta razões para nascer homem
01 - Qualquer
conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
02 - A nudez
dos filmes é geralmente feminina.
03 - Nunca
precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você
não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode
abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus
amigos estão cagando e andando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não
precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
08 - Todos
os seus orgasmos são reais.
09 - Uma
barrigona de cerveja não faz invisível para o sexo oposto.
10 - Sujeitos
com máscaras de hóquei e serras elétricas não
o atacam.
11 - Você
pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você
pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando
seu trabalho é criticado, você não tem o pânico
que todo mundo te odeie secretamente.
14 - Você
pode matar sua própria comida.
15 - A garagem
é toda sua.
16 - Você
nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você
pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sexo
não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua
roupa íntima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
20 - Nenhum
de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21 - Você
não tem que raspar debaixo do braço.
22 - Se você
tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 - Tudo
em sua face é da cor original.
24 - Você
consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 - Você
pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão
olhando
o seu peito.
26 - Leonardo
di Caprio não mora em seu universo.
27 - Ninguém
deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecânicos
de carros não mentem pra você.
29 - Você
não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo
é um urinol.
31 - Cera
quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você
sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 - Você
pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Vestido
de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.
35 - Você
pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 - O fato
de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você
não tem que se lembrar do aniversario de ninguém a não
ser o seu.
38 - Sapatos
novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você
nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40 - Você
pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
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Como o gaúcho come peixe?
Ele corta
o peixe em três pedaços: como o meio, chupa a cabeça
e dá o rabo pro vizinho.
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Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
O pernilongo,
quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
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Por que a loura sempre trepa calada?
Porque a mãe
dela a proibiu de falar com estranhos.
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Por que as louras têm vagina?
Pros rapazes
conversarem com elas nas festas.
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Qual é a diferença entre um sábio e uma loura?
Pelo sábio
passam muitas coisas pela cabeça e pela puta passam muitas cabeças
pela coisa.
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O que é, o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
Michael Jackson.
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Por que não passa globo esporte na Etiópia?
Porque começa
depois do almoço.
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Por que a igreja católica vai finalmente deixar os padres casarem?
Pra eles aprenderem
como é o inferno.
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O que um padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas são
só de enfeite.
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Como é que viado tira camisinha?
Peidando.
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Por que os peidos têm cheiro?
Para que os
surdos também possam apreciá-lo.
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